[灌水]一个经典的笑话(未满十八岁的人请不要看)

廖天文

腊月红心--1 
 
        我在求救,向往世界上每一个人发出SOS,谁能帮我?

        我的母亲巫远秀今年五十四了.我们住在江西省南康市西华乡华山村百箩墩.二零零五年五月在南昌一附院确诊:1慢性肾衰2肾性高血压3慢性肾小球肾炎.我们卖了一亩地去了几次南昌,同时到南昌大学一附院和江西中医学院附属医院中西医结合治疗,钱很快就花完了,然后去借,也花完了,而父亲只是小城市里的一个小小的搬运工,他已经五十三了,弟弟在山西大同师范学院读计算机本科,学费基本上是国家贷款,伙食是家里每月寄三百;妹妹在上高中一年级,她先天兔唇;另外有个妹妹已经送人改明换姓;我刚从大学毕业不久,一个非常普通的专科学院----九江学院医学院中医大专班,现在在乡村单位上班,每月六百四十八块五的工资,不多不少很固定

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         钱花完了也借不到了,病在便宜的中草药里打转,为了我们,母亲坚持不再进医院做检查.我可以看到她在慢慢的衰败,我该怎么办呢?

        儿女在最痛苦最困难最无助的时候想到的是家是父母,而她们最艰难最苦难甚至面临死亡的时候该去向谁述说呢?

        我能做到的非常有限,常常为心有余而力不足悔恨痛骂自己.

        我知道她很眷恋这个世界,很放心不下她的儿女,五十四岁了,从来都没有好好的享受过生活,一生节俭,为儿女的理想和追求奉献的一无所余.

       我记得有一次,母亲跟我讲:听说有一个人把两个肾割掉了还活着,就是全身没有力气.我一听,拔腿就往外跑.

     天哪!除了我,她还能靠谁?

     

         母亲曾经是那么的漂亮睿智和善良,余存的风韵在她浮肿的脸上慢慢淡去,五十四,她还没有老去,难道就这样看着她痛苦的死去?

         今年元旦我回家陪了她三天,她总是一个人日日夜夜坐在被窝里发呆.二号那天特别冷,母亲对我说:\\\"你爸说越冷越好,这样就有活干了.\\\"我看见母亲的眼睛里闪着泪光,我的心尖袭来一丝酸楚.父亲的工作是在成衣市场给老板背一两百斤一捆的材料包裹上楼,要脱掉衣服货才不会从肩背上滑下来砸上后面的人,每次感冒都要半个月才能 好.

       我是长女,我能为她做点什么呢?

     我多么渴望有机会和她同上手术台,把我的肾送给她一个,做为我报答她养育之恩的礼物.

     幸福是什么?

    幸福就是活着,活着,一家人围着桌子吃饭,边吃边聊.

      这不是绝症,但总在人还没有死的时候被社会判了死刑.不是说:人定胜天吗?我该怎么做?凭我个人的力量去拯救她,几乎是今生的不可能.如果世上的每个人都能奉献出一点点爱心,那便有了希望.假如,人心都像西餐盘里半生半熟的牛排,被餐刀一块一块的割碎,让餐叉一片一片的叉走,那便是绝望.即使是这样,我也还要在绝望里不断地努力寻找绝地逢生,为母亲寻找一片海阔天空.

       我总是回忆起她那无助的眼神里掩藏的生的渴望,两年来,她从来没有开口要求过我为她做什么.因为她是母亲!

廖天文

腊月红心--2 
 
         我是南康市西华乡华山村百箩墩人,现在龙回乡中心卫生院工作,月薪648元.如果不是因为母亲的疾病,我和我的一家生活都会一天一天好起来.我也不会因为要给病危的母亲筹集高昂的医疗费用而放下一职难求的工作,四处奔忙. 

         近一段时间,我母亲的身体健康急剧恶化,由于家庭经济困难,无钱上医院看病,所以并没有引起应有的重视.直到近几天,病情的继续恶化,才不得不送到赣州市附属医院诊治.经该医院诊断,我母亲患的是:慢性肾衰竭,慢性肾炎,肺部感染,心力衰竭,肾性贫血,已经处于到了尿毒症期.现在,能挽救我母亲生命的医疗措施有血液透析或者换肾,但不管是用哪种方法治疗,其费用都是非常高.每一次透析总费用要600-700元,每月要做8-10次,每月血透费用就需要5000元左右,如果加上其他费用,则高达6000多元.手术则要十几万。这些费用是我一家人所无力承受的.我父亲无职业,靠做搬运工挣钱维持一家人的基本生活,并且父亲也年纪大了,而且目前要陪伴我母亲治病也不能继续从事这项繁重的体力劳动而失去了收入. 

          这样,家里的生活重担已经落到了我的肩上,而我还刚刚参加工作,工资不高,而原先家里因供我上大学就已经用尽所有的积蓄.而更早时,我母亲患同样的病赴江西医学院附属医院治疗,卖了一亩田地,现在我们家已经没有什么值钱的东西卖了.家庭经济的拮据使我无法承担这高昂的医疗费用.我是一个有孝心的女儿,我不能忍心在我还未报答母亲的养育之恩以前,看着我的母亲就这样悲惨的过早的离开人世.这样,我会一辈子不能原谅自己.

        目前,母亲正躺在赣南医学院附属医院住院部二楼肾内科20床等待着命运的抉择. 在这万般无奈的情况下,我想到了社会集体,政府,母校,...恳请各界人士撒播一点点爱心挽救我母亲的生命.感激不尽!  

         我的手机号码是13979756794 廖天文 QQ308480095  

廖天文

腊月红心--3 
 
    当我沉浸在幸福安详的日子里的时候，我并不知道真正的苦难是什么。
    家境不好，父母挣钱太辛苦了，能省就省着花。我做到了！我以为我很懂事很乖了，甚至觉得自己有些崇高。呵！我错了。
    那还不够。
    这几年，我常常问自己，电视里那么多困境中的孩子都很争气很优秀，为什么我不是。当我真正遇到困难的时候，不断的悔恨痛骂自己.......
    零六年的最后一天，单位领导带领着我们去爬山，大家一路谈天说地，非常开心，返回的途中父亲打来电话，问我元旦有没有假，会不会回家，并且告诉我，母亲“感冒”了。我的心顿时很不安。我了解她：最痛苦的时候总是一个人独自扛着，等顶过去了才会想起我们。
    车把我送到村口。我看见母亲蹲在大门口，自己的一只手掌握着自己的另一只手掌，半低着头，看着屋檐下的泥土地面，不动声色。我跑过去，用最温柔的语调问她：妈，你哪里不舒服啊？ 她缓缓地抬起头对我说：你回来了啊！我就是感冒了，现在更好了。父亲见我回来，忙从大厅里走出来：已经四五天了，是更好一点了。但母亲表现出来的木讷和迟钝让我惊恐不安却又束手无策。
接下来的几天，我一直陪着她，跟她说话，帮她煎中草药。
    母亲的话很少，村里的事她不知道了。她说：脚没有力气，走不动，天又冷，在家里的被窝里很暖，这段时间也比较累，总想睡觉。她以前总是会把村里的大小传闻说给我听，现在，突然，好像彼此没有什么可说的了。其实，我心里很明白，她曾经很直白的和我说过：她们[村里人]都不和我玩，我和她们说话，她们都不怎么理我，兰花的阿婆装耳朵聋没有听见，我大概是快死的人了吧！她们都怕和我好，怕我死后魂魄还会去找她们玩。三妹{人名}也很少带她的孙女来我们家玩了，农村上都信这个。
     我蹲伏在母亲的床边，把双手放进母亲的被窝里，里面很暖和，我侧眼看见床头的插座上亮着绿灯，我问母亲为什么不调着红灯档。她说：不用，很暖了，没必要浪费电。那一刻间，多添的心伤却只能让我在她面前更加的紧闭嘴唇。我知道她特别怕冷，这床家里唯一的单人电热毯还是我去年冬天领了单位发的取暖费后给她买的。我记得，买电热毯那天，是一起去的。头天晚上商量了好久，才达成一致：为保障安全到超市买。我们走遍了市里所有的超市，从价格，花色，插座等等，每一个细微上对比，奔回于超市之间，反反复复的商讨。最后，她说：就这床吧！我喜欢它大朵鲜艳的牡丹花，大气，亮气，插座也牢固，你说呢？我说：好！也不贵，才三十多，物美价廉，我们回去了吧！
   晚上，父亲蒸了腊猪肝和腊猪尾巴给我吃，猪尾巴有点我不喜欢的味道，我说：这是什么，一股骚味。父亲和母亲同时说：笨蛋！猪尾巴，好东西，很补；猪肝很香。然后，母亲又教我：猪肝蘸点盆底的猪肝油再吃更有味道。过了一会，她又说，这猪肝是你爸买的现货，很便宜，也很好吃。又转过头对父亲说：不是说芹菜过了年会来我们家玩吗，不知道四川有没有这样东西，再去买几副回来。
    桌上还有一碗白菜，父亲炒菜的功底很好，我尤其喜欢吃他炒的蔬菜。我吃得很香，我吃饭很快，吃完以后如果没有什么事要办，我一般会坐在那里等他们，习惯了！因为从小父亲就要我们一家人围着桌子吃饭，不可以走开；母亲也不让我们像村里人那样蹲在墙根脚下吃，她说：路上有灰尘，会掉在碗里。后来，我渐渐地体会到，一家人吃饭的时候在一起，边吃边聊，那种感觉真的很好。
    我看见母亲手上那半碗饭还是那半碗饭，每次给她盛饭，她都叮嘱我：只要半碗，吃不了。我说：妈，你夹菜吃呀！她说：好。我发现她端碗的左手微微颤抖了一下，好像很不坚定；她的右手持着筷子慢慢地夹起一片猪肝放到自己碗里。她一边对我说：我吃猪肝，没有什么不舒服，好像能吃。 我说：妈，你怎么不吃白菜？
    “白菜一进嘴巴就想吐，吃进去了，胃里有感觉不舒服。我嘴里没味道，就这猪肝油能下点饭。”
     我问父亲：你怎么不另外搞点菜给她吃呢？天天都这样吗？
    父亲还没有来得及开口，母亲抢着说：不用，我什么都不想吃，肚子里好饿好饿啊，可就是吃不下。
   这样的话通常只有孩子对母亲说-----“我好饿好饿啊！”可是她此时手上端着半碗白米饭。
    我，已经不知道该说什么了，我不能开口说话。
那一刻恨自己不是专家，那一刻恨自己没有能力，那一刻把二十三年的每一个细节都恨过了，那又有什么用呢？？

廖天文

腊月红心--4 
 
           进医院的头一天，刘春连从信丰给我打了一千，菜从四川给我打了两百，干哥吴俊峰从广州发来消息告诉我给我打了一千元让我先送医院，并且告诉我，得换肾，或者长期血液透析。这些我也是知道的，毕竟自己也学过一些。九号晚上3点多我单位的120把我们送到赣州子附属医院抢救心衰，这是尿毒症的合并症，另外诊断出严重的肾性贫血和肺部感染，一直输了三天的氧气，并且做了血透，保持24小时硝酸甘油维持静脉点滴。那时候她大口的喘着气，对我说：很遗憾没有安排你结婚生孩子，总以为你还小不肯放手，以后你自己看人要看准，我特别担心你，你总是长不大的脑子；以后要照顾好妹妹，我死了别让你爸爸再去背几百斤的货，他是在为我。他比我辛苦，你要好好对他。 

           十一号，我单位来了一车人，看望我母亲，并且给了一笔爱心款，有2220元，另外公款借给我3000。下午又有两个朋友过来，三个人有一共给了三百。下午她们聊着天，我顿时倒下睡了两小时，我已经两天一夜没有睡了。


           十三号早上有比较好的好转，但是晚上又不行，那时候以为真的会走了，才不得不告诉在山西大同读书的弟弟，母亲交代了他一些事情，不过我没有想到我的弟弟，我们长期生长在农村，他竟然对母亲说了这样一句话：妈妈我爱你，你要坚强，再等我两年，我会让你幸福。这是母亲后来告诉我的，我当时在哭，我抱着母亲瘦弱的身体哭着对她说：妈，你不要走，是我懂事太晚让你操尽了心，是我不够关心你才会拖到这么严重，是我没有用没有能力帮你，你千万要给我报答你的机会。也许是那些话，她看到了十四号的天空。我的心才更安些。那晚是我24岁的生日。 

           病情有些反复，虽然不用氧气和24小时维持点滴，但是血压和尿量非常不好。又做了第二次血透，到十五号，好象正常人一样，她向我笑，说很多话，但是我心里却非常的不安，我们都明白这个病的是什么病，她意味着我们倾家荡产都不够。于是我马上找来父亲，让他放下手上的活，我才好去回南康找一些帮助。

          我先找了母校蓉江中学，并且递了一张用大红纸写的求助信，上面副了附属医院的证明，巫老师让我等会议结果。我又到南康电台，局长出差了，交了一份资料给新闻部杨局长，也还在等消息。我再去了卫生局，自己的系统，协商由单位提倡议寄信到各卫生院，才刚开始行动。我今天到市民政局，值班人员让我到村里和蓉江办事处盖章咨询后再来。我就这样跑着，一个人，有人提出不是本人...我就纳闷：爱心也需要有原则和界定吗？妈妈一个没有单位的农民注定要自生自灭吗？ 

          主任是江医一附院肾病专家皇仆术的学生，她看了所有的病况资料，告诉我，治疗方按有两个：一换肾，一下要几十万；二长期血液透析，一年大约六万。 主管医生第一次来的第有一句话是：你们是城里的还是乡下的，有报销吗？

         我想如果是我得了这个病母亲一定会拼命救我，我们只不过是30岁的差距，为什么我不能为她做些什么呢，况且我还是她的女儿。但是，除了求助我真的没有了其他任何办法，我不可能在短时间内找到一个比我现在更好更现实的工作。她尚且还没有稳定病情，连个照顾的人都没有。

        很多人劝慰我做做就算了，你有孝心了，可是我倒很伤心，因为我什么都没有做到，只是陪着她身边，幸亏那么多朋友帮忙，但是那样也还解决不了眼前的困难，我心里期盼着支援，写借条也行，爱心也好，因为我不是再走形式也不是在创办自己的秀舞台，我只有一个心愿和一个目的，现在看起来非常的渺茫。我很累很累的时候我想我要是个骗子该多好，这样我就可以随时撤退，但我不是，所以我不能。我放弃她就等于全世界彻底的放弃了她。

廖天文

腊月红心--5 
 
            衣服很脏很脏了，包也很脏很脏了，提着包蹬着自行车到处跑，不在乎了。只是有点狼狈，一天忙下来，没有 一点结果。庙门好进也好出，带着心愿，菩萨不会说要烧几根香几张纸。

       今天是18号，血压稳定了，晚上血透又出现血压不稳定。

         每个人的表情都很冷淡，“尿毒症”是个死刑缓期，是老天给没有罪的人定的罪。

        第一次去民政局，值班的人让我去村和镇盖章证明后再来，我立刻就去了，镇里找不到人，都下乡了，我去村里，村长给我开了张贫困证明，那张证明我却等了一个小时，村长很忙，他在自己的店里当老板，出货。

         民政局要按程序盖章递交资料。第二次去，遇到科长，科长态度和蔼的说：我们只对我们的低保对象救助，先办低保证，一级一级上来。要不就叫村里写紧急报告交榕江镇办事处。我赶紧回去找到村长，村长说人平均收入每月低于75元才是低保对象，并且今年的没有了，上报了名额，证在办理中还没有下发，但是在四川当公务员的菜告诉我，那边低保文件没有这项条件；村长又说：紧急报告我不知道怎么写，你自己写我给你盖章就是了，上面看章就是了，其他的没什么。我知道他不肯，但是不好说，毕竟我不是他村里种田的村民，有个单位多少有点不被些人言辞蹂躏。我再返回镇办事处时，宣传委员告诉我明天一大早才能找到所长了，并且说“低保表不是发下各村里去了吗？”

         我再去民政局的时候，已经下班了。父亲打电话催去到医院，必须换回他去赶活。

        惠又打了电话给我，她听到看到很多，跟我说，大把大把的信息传递给我，我虽然觉得有点烦，但也很清楚她的一片心意。她说了一个人网上征求支援并以生相许的故事，我想起了自己曾经差点做过的傻事：

        零五年的八月初，我仍然在一边照顾母亲一边按照母亲的意愿等待卫生局的分配。老同学从杭州发来消息，告诉我她们公司的老总的专职司机看过我们的合影，有意。我于是在电话亭里接了电话，他告诉我自己中文大专毕业，家里人大多从事医务，自己其貌不扬，自己有三万多存款......

         “我看过你的相片，你的情况我也知道了，那种病没有办法的，你到杭州来，我给你车费，我们见个面，我也是大专毕业，我长像不好，我想娶个有学历又不高傲的。我是认真的，要不也不会浪费长途费。”

         我考虑了两天，那时候打听到九江有试验性手术，请武汉专家指导，手术费6万。反正也没有男朋友，迟早都是相个亲结婚。于是，我问她：你愿意给69000吗？那样我就去杭州和你结婚。

      他回答我：69000，还不知道你是不是处女呢？

       “你说什么？再说一遍。”

       “ 还不知道你是不是处女呢？........."

          啪-------------

        我挂断了，我知道已经变了质，不再是单纯的“结婚”.
以后，很长时间，我没有理那个杭州的朋友-----芳，后来甚至觉得是一场骗局，还好挂断了。

        半年以后，这件事却给了我另外的启发，社会不是很现实吗？社会不是很乱吗？菜不是说对自己要有自信吗？.......

          我发出了我计划的第一条短信：菜，帮我，帮我一起找个人来包我，我要手术费和治疗费，不管用什么办法。

      “这个事我帮不了你，你不可以想这个。”

        然而，一个月以后，菜却再次告诉我：所有的对方都说我有毛病，知道吗？你也别妄想了。

     计划在：有毛病。中结束。

     我拿什么来拯救你，我的爱人。

     我拿什么来拯救你，我的母亲。

     没有长好脑子，也没有长好面孔和身材。

     地球永远都不会停止转动，人到底有没有灵魂在轮回。

     晚上，妹妹的电话告诉我，母校拒绝了给以帮助，我突然想起，白天巫明燕没有接我的电话，但是他个人给了两百块钱给我的妹妹。

         我再打听，我的工作可不可以贷款，家里的那个破房子可不可以抵押。只知道，妈妈两次跟我说：隔壁床手术第五年了，看，儿子比我的大，看起来比我还年轻。

        只有我一个人，做着无谓的忙碌，母亲说：回家吧！留一千块钱给我做个坟墓。下次不要救我，我不会扛着痛苦了，用电结束没有痛苦，你要关了铡刀再拉我，不要糊涂。

         包养计划在“有毛病”中结束，我拿什么来拯救你，我的母亲？真的留一千块钱给你做坟墓吗？世界在转动，灵魂到底还有没有轮回，今生还不清的恩情，下辈子我们是否能再相遇？

廖天文

腊月红心--6 
 
    母亲可以下床自己走了，可以不要我扶着了，我还是很担心她被别人撞倒。

       我牵着她的手下楼，王教授说：去哪？外面很冷别冻了。我说：今天更好了，带她去走走散散心，就在医院里面。其实，同病房的老干部阿姨介绍了一个老中医给我们，我要求请中医会诊没被王教授认同，西医对中医的信任度是非常有限的，我只好自己带着去门诊。那也是母亲的意思，总还没有忘了找些中药的奇迹来缓解目前的状况，虽然明知道很渺茫。

       母亲要求洗澡，我第一次给她洗澡，准备好一切，她仍然很要强，什么都是要自己来，可是手脚不灵活了，“哎，真的不行了，很没有用了，活着也是一个菩萨，拖累你们。何儿，真不好意思，我这样。真没有想到，给你洗澡洗了那么些年，今天你给我洗，时间过得真快啊。”我看到母亲的左手，做过血透的动静脉充血，整个左下臂一大片青红肿胀，难以动弹。我就学着小时候她给我洗澡那样给她洗。

          洗了澡，我把她背到床上给她穿外衣，那时候，我们的角色完全对换了，对话和二十年前一样，只是演员的台词调换了：“快装进被窝里去，别冷到了，赶紧，来，先穿好毛衣.......”呵！此一找彼一朝！

         我不敢对母亲说我在做什么了，有时候我会以此安慰她，我说世界上很多好人，你要坚持。我知道她心里的矛盾，她的悲观和悲伤，我除了能叫护士给最小的头皮针给她点滴也做不了更实际能帮她的了。

        下午打个电话到九医母校求助，医疗块熊书记告诉我“不可能”以后突然挂断电话，没有说再见也没有说安慰的话。

         晚上父亲打来电话，告诉我们，母亲娘家的兄弟们派了个代表===表哥来家里“探望”，说到赣州太远，车费太贵，每户按辈份，三十，五十不等，算是了了一个常规人情。

        我赶紧和母亲说：过好你现在的每一天吧！日子是用来享受的，不是无味的思考，别去想，我来教你怎么使用遥控器。

       母亲像孩子一样，一天一天听着我的话。

       大象死的时候会独自走开去找一个地方自己打个洞埋自己，天鹅死的时候我忘了它是怎么做的，母亲说：你外婆老了，病了，就像一只发了瘟的鸡，他们恨不得打个洞先烧了再埋，我和你姨妈掏自己的钱给她买点药和好吃的也会遭来不乐意。以后你每次发了工资都要去看她，她也不会有多久了。这世上只有幸和不幸，我有你陪着就够了，亏待了自己一辈子，但我培养了两个大学生，这是我一生最大的成就，也值了！

       母亲学会了使用遥控，她高兴地说：哦！真的很科学，原来就是这样遥控！

廖天文

腊月红心---7 
 
           母亲突然对我说：“何儿，我不是妈妈了，我昨天心脏痛死了，和你说话的是我的魂魄，我的魂魄还没有走.......\\\"

         我看着母亲的脸，母亲的脸比来的时候好看多了，嘴唇也有了血色，我说：“妈，不要乱说，你不会死，你现在好好的，你这样说，旁边阿姨会笑话你的。”

           21号清早，母亲心绞痛，鼻孔上戴着输氧管仍然大口大口的喘着气，这样不是第一次了，而这次却格外的长久，吃了消心痛和心痛定，也滴了硝酸甘油，还是没有明显的缓解，她以为自己不行了，我也以为不行了。我没有哭。我仍然安抚着她失落的心，我说：妈，有我呢，我可以为你放弃一切从新打算，就像你从前为我们不顾一切那样，我可以，你不要怕。

          晚上母亲左手握着父亲的手，右手紧紧抓住我的手，对我说：不要做道事，直接火化带回家。按风俗，现在你去给我买一双白色的袜子一条白色的内裤，这样子子孙孙清清白白；你要把我的头发束到最高，子孙高发；你要把我的红皮筋换掉，死人只带走晦气不带走红运..........

           我撑着伞跑了几条街，才终于找到她要的白色内裤，可是我赶回去，母亲却说不要了：“何，怎么这么久啊，我好怕我走的时候你不在我身边，我想了一下，女人死的时候只能穿三件上衣两件裤子，你说过，现在是冬天很冷，所以 我穿你送的米白纹色保暖内衣，去了内衣裤正好合数。”她仍然大口大口的喘着气，紧紧抓着我的手，对我说：你不可以恨你爸爸，他为了我一辈子，他一个人扛起生活，替我挨计划生育那一刀，能替的他都替了我，他尽到最大努力了，你要好好照顾他，好好照顾妹妹，现在的工作不可以丢弃，做个有用的医生.........

       母亲没有走成。

          22号早上母亲和我们一起活着，只是很疲惫。她娘家兄弟侄亲，除了大姨妈和她两儿媳妇，仍然没有来探望她，我对母亲说：你住院是悲哀中的幸福，我陪着你，你要好好享受着现在的每一天，不要去管别人怎么看怎么想怎么说，好吗？

         我不该接那几个亲戚的电话，更不该让她听见，尤其是大姨妈的话：这病有得拖，没有办法，差不多就回来，别傻下去，你这样够可以了，.........   父亲接到二表哥和二舅妈的电话也是一样的话，包括父亲，他也在试着做新的选择。父亲检了一大包衣服准备回南康赶活，母亲看见非常紧张，突然哭着喊着：“男人，男人，老公，你不要走，我都快没了，你也不陪我，要我一个人走吗？”母亲第一次毫无顾忌的大声哭，好像全世界都不要她了。我瞪着父亲，对他说：爸，你要是走了，你就不是我爸。”他没有走，只说了一句话：活着的人总得过日子。然后站在走廊里抽烟。我很清楚，母亲一次次挺过病危都是那一份情一份爱的力量支撑着。无论什么状况下，在我们心里情感都是非常重要的支柱。

          直到神经科主任过来会诊我才明白，那一听一哭后，精神刺激很大，说的都是糊话。我没有哭，也没有笑，难得疯了，没有了压力，不用去想不用去管，也不会害怕，想睡就睡，想喊就喊。然后，一直要抓着我的手和我说着她自己的语言。

          我想起母亲说过的村里的事：劲谷他爸肝硬化晚期的时候被家人离屈，还有一口气的时候请族人用一把稻草苗塞上鼻孔走的。我想起母亲反复交代弟弟的话：还是要好好上学，做个优秀的人，做个优秀的人。

          我才第一次懂了，农村人处理事情最直接最现实最实在最认为最好的办法，就是----结束痛苦。以此来达到经济的“最合理分配”。听到所有的亲人都叫她回去，一个病未好的人回家，只有一个意义，她比我清楚，躺在祖祠的牌位堆前等待断气，大家和她未走的魂魄说“快走吧”，子女跪在地上三天三夜，那是传统。而谁愿意到一个未知的黑色世界去呢？她又怎么甘心？一次次痛苦都在爱的力量中挺过来，隔壁床的换过肾五年的阿姨给她的期望和突然来的绝望，就像电路正负的碰撞，爆炸了。

         神经科的治疗方案是找来那几个亲戚给她做另外一种解释，父亲不断的打电话，在不断的理由拒绝以后请来了小舅和两个表哥，来的时候，母亲用过药物镇静了。

         政府冷漠了我们，母校拒绝了，地方电台冷冻了，报纸的求助搞也在最后一关卡住了，不是以经济挂钩就是这种事太多，不是没有关系不“上户”就是“非本人不处理”，既然也有“过年登这个不太好”，事不关已高高挂没错，有的不敢或者不肯借是它自己的权利，可是，村干部只忙自己店里的生意，镇办事处照例下乡下乡没日没夜，党在哪里？所有的怜悯都只是天上的闪电，在一瞬间消逝。

廖天文

 腊月红心--8 
 
      今天是29号了，然而，今天我才第一次觉得我发现了母亲的心思，她应该没有疯。

       我想起大前天，医院的CT坏了，在医生的建议下我狠狠心同意了改做MRI。我带她去做那个MRI检查的时候，我去抱她的头胸，我说：妈，别怕，我们去做个检查。她突然用很微弱的声音有意无意地说出一句：“没用的，到时候了，结束了。”

         而今天早上，四天没有吃过任何东西的母亲，我陪着她说疯话的时候，她竟然又在无意中给出一句：我现在是最弱的时候，再有两天，不要给我饭吃，我就会走了。

        我回想她在急诊科危急时交代我：一定要把家里所有没有标志的药扔掉，里面有半瓶氯丙嗪，我已经忘了放哪里了。

        还有那些断断续续的“人财两空”“很不好意思”“女儿是媳妇，媳妇是女儿，不是，反了”......

         她没有“疯”以前说过：女儿是媳妇就好了，是女儿带着我怎么嫁得出去。她说过：久病床前无孝子。她还说：隔壁床阿姨说我以后要靠自己，一个人来做血透，自己要认好路，带两个馒头一瓶水。......

        曾经的担忧，曾经的期盼和信心，后来的压力，刺激，失望，到最后的死亡，可以看到的和可以想到的，可以逻辑的和可以预测的。

       我终于才读懂了她一点点。

廖天文

腊月红心--10
 
        31号了。母亲今天只打了三瓶吊针，因为终于肯吃了，而且化验结果也有好转。她精神相当好，偶尔也还是说着糊话。

   
          赣州前任林业局长老夫妇出院有几天了，母亲总念叨：老干部，老干部。他们俩在住院的时候总是安慰母亲。今天又来了，专门来看我们，又带来几件很好的旧衣服，和一包白人参片，并且给了我一张老中医的名片。我正好带着母亲准备去外面晒太阳，在病房门口，母亲一眼就看见了他们，非常高兴，开怀的笑着冲上去和俩老革命握手，护士台工作着的护士，医生，实习生都不约而同的笑起来，我和爸爸也笑了。

   
         我和父亲一边一个，拉着母亲的手，在街上走。在福建云吞店里吃午饭的时候，母亲像个刚刚学会自己用手吃饭的孩子一样，动作很笨拙，我坐在她对面，我想喂她，可是，她依然那么要强，自己能动的了的事就不肯借助别人。云吞汤掉到衣服上掉到裤子上，我说：

“妈，把头往前倾一点，这样就不会掉出来，你看，像我这样”。

          我做给母亲看，母亲看了看还是不能很顺利的做到，我只好伸出我的左手放在她的脖子上把她的头往前推一点，一边教她一边帮助她。我看见父亲把自己碗里的白菜夹到母亲碗里，因为我们吃的是面条，里面有很多小白菜。我也把白菜夹给她，今天她说过了想要吃小白菜。老人就像孩子，现在的母亲更像孩子，孩子最需要的是赞同和表扬，我看到她用瓷勺把白菜送到嘴巴里，我故意表扬她：

          “妈，你真厉害，这样也能吃到白菜，妈，我真好佩服你，无论在什么情况下，只要你能动，你就能干成你想的事。”

          她显得很高兴的样子。我和父亲把剁辣椒加到碗里，母亲从前最喜欢吃这个了，她看见说：我是不是也要加点什么。我和父亲赶紧说：不行，你不能吃这个。母亲很听话。那时候所有的人都看着母亲，看着我们。很奇怪，我竟然不会觉得不自在。

 

         我带母亲去了国光超市，我们一边散步去的，还好不是离医院很远。我其实更想让她看到这个世界上的一切美好的事物和未知未享受的，我说：妈，你看，这个，那个，多漂亮，这个水果从来没有吃过吧，这个也是吧，......活在这世上多好，等我们出息了，这些将来都会有的，你可不能这样就走了，来这世上一朝多不容易。

          早些天，母亲拒绝治疗，非常的强烈，把针拔了，针孔流着血也不让挡，每天都要打很多次，手上脚上一个个大包，留置针在她身上过不了夜，我一个人把持不住，才又请父亲放下工作来帮忙。所有的值班医生都觉得很奇怪，无论是肌注还是静脉推安定10毫克都没有效果。她不吃，只是不断的说话，让你烦到不能再烦。有时候我也生气，我骂她，她不吭声，就那么一会会，后面她就做出打护士的动作，我说：“妈，护士还小，就和小妹妹那样小，我是你的心肝宝贝，她们也是爸爸妈妈的心肝宝贝，你不可以打，你要尊重她们，你以前不是这样教我的吗？”
   
 
    所有的人都知道她，所有的人都怕她，所有的人都不是真的了解她。

 
         我们坐2路公交从南门口回来，一路上母亲都很高兴，她看着两旁的房屋店面和我说：这儿有点像南昌，我们去买拐杖给你外婆的那片城区，还是没有九江漂亮，九江市里有江有水。在附属医院大门口下了车，父亲去大药房买红花油，我和母亲在路旁等他，母亲蹲在马路上吃着我在国光给她买的发膏片，她对我说：那次在急诊那天晚最苦了，一个陌生人推着车子把我推去抢救，你大姨妈搭个手过来。你在哪里？我苦的时候说着话我就不觉得苦了。“妈，我知道了，我那时在交费，然后在你后面一起推车。”

 
           前天季阿姨出院的时候我们也很难舍。这些日子她们不但不介意还不断的照顾帮助我们，甚至晚上回家住，把床让给我和父亲，每天走的时候都说同一句话：晚上你就睡这里。
    没有想到我们一路走来遇到这么多好心人。刚来那会，我们住在走廊的过道上，四面八方的风吹进来，我那时候也不知道大姨妈类风湿性关节炎很重了，她们两躺一张床两头，共一床被子，我脱下棉袄给母亲裹上还觉得她不会暖。后来我的领导来看的时候，我看见曹院长在护士站说了什么，半个小时后有了室内空床，我们立即被领到一个有电视的房间。大姨妈曾经劝我放弃，父亲也说过要顾活人，主管医生两次让我带她走，理由是：你好几年都还不清这些债，你何必。我说：妈只有一个，以后日子再好也找不回，我有一辈子，我可以用一辈子去还；除非我卡上一分钱都没有了，我跪着送她。

   
          我想，母亲今天的心情好点了应该和昨天虔青协会几个领导的探望离不开。她说：握了我的手，握了我的手。骆姐握着她的手和她说许多话。但是，虔青协会是个为孩子上学提供爱援的自发组织，她们在看到我的求助以后既然来了，送来水果和七百块钱。

    
          短短的半个多月来，我感受了人间的冷暖，也见识了这世上的每一种麻木和冷漠，心镜从单纯到期盼，从期盼到奔忙，从奔忙到失落到甚至要绝望，每一次的边缘总有有一米阳光没有遗弃我们。受着痛苦和磨难的时候，认为世界快要毁灭了，其实，我们都是平凡的人，世界并不知道你的存在，当世界的一部分知道了，便突然有了许多许多好心了。而我希望这世上有更多的人知道，有更多的好心人能给让母亲拥有第二次生命。
 

廖天文

今天是2006年2月1日，星期四，晴天。

 

 

     这是个开心的日子。

 

 

     一大早，父亲接了热水给母亲洗脸，母亲被叫醒了，她说：天亮了啊？

 

 

    “恩，天亮了，来洗脸，你儿子回来了，等下会来看你。”父亲说。

 

 

    “我还活着？我不是死了吗？”

 

 

     过了一会，母亲又说：“死了多好，你们带把灰回去，一切都结束了，一切都好办了，这样回转过来，以后怎么熬。”

 

 

     “妈，不要想那么多了，你可千万不要回到那么糊涂的时候。你知道你前面那样的状况我和爸爸整日整夜不能睡好，同病房的新病人都被你吓跑了，现在这样多好！等下老弟和老妹来了我们去照全家福，你期盼已久的终于可以了。咱们家的第一张全家福即将诞生，下面准备吃早饭。”

 

 

        呵呵！

 

 

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